Можно ли получить пользу от общения с токсичными людьми?
Но люди бывают разными: между нами есть токсичные люди, общение с которыми сильно отличается от общения с людьми, способными сопереживать и испытывать естественные эмоции. Попробуйте применять правила общения с токсичными людьми с пользой для себя и для дела.
Многие компании учли необходимость общаться конструктивно. На уровне корпоративной культуры запрещены конфликтогены, а в корпоративном обучении почетное место занимают навыки коммуникации. Тем не менее, не везде учитывают правила общения с трудными людьми, имеющими серьезные отклонения в психике, которые не так легко сходу определить.
Многих интересует, может ли принести пользу общение с психопатом? И что делать, если мы с ними уже общаемся, ведь не всегда удается сразу определить токсичного человека, они умеют маскироваться. С другой стороны, мы склонны ошибаться, конфликтуя с людьми не из-за психических отклонений собеседника, а из-за собственного неумения строить конструктивную коммуникацию.
Ясно, что не каждое взаимодействие с другими людьми способно радовать и вдохновлять. Мы знаем, что есть люди, коммуникации с которыми угнетают, забирают силы и демотивируют.
Высший пилотаж – умение коммуницировать с любым человеком, причем так, чтобы не нести потерь и даже получать пользу. Для этого существуют методы, позволяющие не терять энергию и превращать конфликт в источник развития.
Перенос фокуса на себя
Первое, что важно сделать в ходе общения с трудным или токсичным человеком, это перенести фокус на себя. Для этого надо задать себе вопрос: «Что со мной?».
Это позволяет забрать власть над собой у собеседника и взять ее в свои руки. Причины поведения другого человека – в нем самом. Человек ведет себя некорректно – значит, у него открылась какая-то внутренняя травма. Он проявляет себя бурно – кричит и оскорбляет – значит, травма дает о себе знать, проблема не у вас, а у этого человека. Это его травма, а не ваша, и не должна вас задевать и выводить из себя. Вам важно спрашивать себя, все ли нормально с вами в момент, когда рядом разворачивается определенное событие. Вас оно может даже потрясти, как если бы рядом происходило извержение вулкана, но важно контролировать свое состояние и стремиться уравновесить его, а не вовлекать себя в происходящее.
Пульт управления в наших руках
Иногда можно заметить, что люди реагируют на определенное наше проявление. Мы или наше конкретное действие выступают для них триггером.
Бывает и так, что другие люди провоцируют те или иные наши реакции, на которые они реагируют. Таким образом мы неосознанно становимся триггером.
Мы могли бы управлять реакцией другого человека, ведь «пульт в наших руках», но управлять можно только тем, что осознаем. Если мы чего-то не осознаем, оно управляет нами.
Какой вывод? Нам нужно осознать те болевые точки, «крючки», за которые люди цепляют нас. Когда мы осознаем их, нужно начать исцеление этих точек.
Наблюдайте за собой. Как только ловите себя на мысли «Она меня бесит», внутренне меняйте формулировку на «Я бешусь». Чувствуете, что «Он раздражает», меняйте мысль на «Я раздражаюсь». Это первый шаг – перевод фокуса на себя, чтобы далее научиться им управлять.
Нужно использовать такие конструкции даже при разговоре с самим собой. У многих есть трудный клиент, с которым трудно построить отношения. Его называют мучителем, проблемным клиентом, но он может помочь вам совершенствоваться, достаточно назвать его не «мучителем», а «учителем» и задать себе вопрос: «Чему можно научиться при взаимодействии с таким человеком?». Он может помочь вам управлять своей реакцией.
Все в жизни дается для развития
Все не случайно, все ситуации, с которыми мы встречаемся, даются нам для развития. Многие пытаются обойти ситуацию, избежать решения, но такие ситуации будут повторяться еще и еще, пока мы не воспользуемся ими и не разрешим их. Если это учесть, можно принять по отношению к сложному человеку такое решение: «Если все равно приходится взаимодействовать с этим человеком, нужно попробовать извлечь из этого взаимодействия максимум пользы». К этому можно отнестись как к сложной и интересной задаче.
Это ваша возможность укрепить свои навыки в ведении сложных переговоров, в разрешении конфликтных ситуаций и в способности найти подход к любому человеку.
Важно помнить, что, приписывая словам и действиям другого человека нехорошие намерения, мы наносим вред сами себе.
Можно посмотреть на ситуацию по-другому: думают о злых намерениях других людей, если не обладают полной информацией. Не зная, как обстоят дела на самом деле, какие мотивы и обстоятельства у людей, мы склонны домысливать, создавая придуманные ситуации, которые на самом деле далеки от реальности. Мы часто создаем интерпретации, искажая или упуская факты.
Факт и интерпретация
Чтобы избежать интерпретаций, имеющих мало общего с действительностью, задавайте себе такие вопросы:
- Что точно является фактом?
- Мои выводы – это реальность, или домыслы?
Если вы не согласны с положением вещей, постарайтесь поговорить с человеком, используя принципы ненасильственного общения и правило 40 слов.
Вы сможете услышать точку зрения человека и научиться управлять сложными переговорами так, чтобы как можно чаще получать согласие и поддержку вашего предложения.
Как перевести конфликт в конструктивное русло
Если у вас возникла конфликтная ситуация, постарайтесь вывести конфликт на конструктив.
Прежде всего постарайтесь научиться сохранять спокойствие и экономить свое время. Старайтесь остаться в позитивном настроении, не нанести вред своему здоровью, не поддать угрозе свою психику. Поддерживая такое состояние, постарайтесь решить задачу, ставя в приоритет не решение, а свое ровное и позитивное состояние.
Чтобы удавалось поддерживать позитивное состояние и при этом решать задачи, необходимо постоянно развивать себя и отношения с людьми.
Помните о том, что конфликт с большинством людей может быть созидательным. При грамотном отношении к конфликту, он становится источником развития.
Важно также учитывать, что в конфликте не бывает победителей и проигравших, правых и виноватых. Ответственность за результат и последствия лежит на каждом участнике.
В конфликте важно сориентировать все стороны на достижение результата – решение проблемы. Для этого используйте такие слова как «мы», «давайте». Это снижает градус накала, успокаивает оппонента, снижает его стремление защищать свое ЭГО.
Еще прием – вместо «да, но», используйте «да, и».
Важно следить за речевым этикетом в конфликте. Практикуйте согласие, начинайте фразы с конструкции «я понимаю ваше состояние», «я понимаю, что вы злитесь». Свою позицию нужно излагать путем озвучивания своего восприятия ситуации, при этом важно слышать оппонента.
Уместными будут такие фразы, как «Мне кажется, нам нужно с вами договориться о …», «Я вижу, нам следует решить…».
Чтобы переговоры прошли успешно, нужно готовиться. Как минимум 50% успеха зависит от этого. Однако не все согласны тратить время на подготовку. Даже если не планируете глубоко готовиться к разговору, постарайтесь найти время, чтобы ответить себе на вопросы:
- Что со мной?
- Какие факты я зафиксировал?
- Чего я хочу достичь?
Разговор может пойти по-разному. По результату важно сделать выводы и учесть их в следующий раз.
В ходе переговоров изучайте собеседника. В большинстве случаев при постоянной работе над собой удается находить разумное решение с большинством людей. Однако опыт общения может привести и к тому, что вы начнете определять людей, с которыми невозможно договориться обычными методами. У них совсем другие цели и мотивы, и направлены они не поиск выгоды, как у большинства людей, а на нанесение вреда. Они так устроены. Это те самые токсичные люди, у которых действительно есть определенные отклонения в психике. На них не сработают выше перечисленные методы, поскольку они действуют на разрушение – и собеседника, и самого себя.
Что делать?
Прежде всего определить таких людей, а научившись определять, развивать себя в направлении сохранять свое психическое здоровье при коммуникации с ними.
Как распознать энергетических вампиров
Есть люди, рядом с которыми некомфортно: вы словно теряете энергию и желание что-либо делать. Сами они при этом, наоборот, словно набираются сил. Это люди, которые восстанавливаются и самоутверждаются только за счет других людей.
Они токсичны, люди выступают для них в качестве доноров. Добиваются они этого разными способами. Каждый по-разному, но суть одна – разрушение чужих границ и препятствие в их восстановлении. Они не дают своей жертве восстановиться, вызывая чувство вины, стыда, страха и другими разрушающими эмоциями. Это могут быть сплетники, завистники, болтуны, попрошайки. Это могут быть коллеги, родственники, друзья и заказчики.
Есть ли правила успешной коммуникации именно с такими людьми?
Прервать такого человека невежливо, а слушая его можно заразиться печалью, тревогой, тоской или унынием – просто отравиться и потерять собственный комфорт.
Как их выявить? Есть 9 условных типов токсичных людей:
- Пустословы.
- Любознательные.
- Жертвы.
- Скандалисты и хамы.
- Тираны и садисты.
- Создающие созависимые отношения.
- Опекающие.
- Требующие внимания.
- Профессионалы.
Первые любят занимать время пустыми разговорами, рассказывая, как все плохо или переливая из пустого в порожнее, забирая ваше время.
Вторые – выведывают ваши личные ценности и планы, будто «пачкая» их своей оценкой.
Третьи – вечно в печали и страданиях, они с упоением делятся с вами своей трагедией, заставляя вас чувствовать себя неловко. Четвертые, скандалисты, стремятся нарушить чьи-то границы и ищут конфликта, они будут вас раздражать, пугать и провоцировать.
Пятый тип – психопаты, садисты и тираны, оживляются и, похоже, получают удовольствие, когда кому-то больно и плохо. Руководители такого типа могут пользоваться служебным положением, чтобы самоутверждаться, пугать подчиненных, угрожая штрафами и увольнением.
Гармоничные отношения строятся на взяимоподдержке, при которой участники остаются наполненными после взаимодействия. Шестой тип, люди, создающие созависимые отношения, оставляют свою жертву опустошенной.
Седьмой тип похожи на контролирующих мамочек, такие люди могут опекать, контролировать или оценивать, объясняя все желанием «причинить добро» своей жертве.
Люди восьмого типа пытаются доказать, что они существуют, и требовать внимания.
К девятому типу относятся те, которые целенаправленно и профессионально научились манипулировать собеседником, чтобы подавлять и расщеплять его. Воздействие профессионалов часто незаметно, остается опираться на собственные эмоции.
Определить «вампиров» всех типов можно по таким признакам:
- Ваши границы нарушают.
- С вами поступают так, как вы не хотите, чтобы поступали.
- Вам делают больно, плохо и обидно.
- Вас держат на чувстве вины, стыда или страха.
- Вас отравляют бессилием, ничтожностью, никчемностью, тревогой, заражают вирусами бедности и слабости.
При воздействии таких людей, у нас срабатывают естественные реакции. Желательно не контактировать с ними или минимизировать контакты, но это не всегда реально. Они могут быть среди сотрудников, таким человеком может оказаться руководитель. Как можно общаться с ними с пользой для себя? Ваша задача – научиться защищаться от воздействия таких людей. Для этого нужно постоянно обращаться к своим ощущениям и отслеживать испытываемые эмоции, при необходимости проявляя и проживая их.
Спросите себя:
- Что я сейчас чувствую? (назовите эмоции, которые вы сейчас испытываете)
- С чем связаны мои эмоции? (определите триггер)
Если ваши эмоции для вас дискомфортны, проявите их. Не прожитые эмоции являются пищей для токсичных людей. Именно такие эмоции позволяют энергетическим вампирам «задевать вас за живое».
Как проживать эмоции без последствий и как научить этому своих сотрудников? Проводите деловые игры на коммуникацию, с помощью которых повышайте коммуникационные навыки и проживайте различные эмоции. Только практикуясь, а не прячась и избегая, мы становимся сильнее в любой ситуации и с любым собеседником. Каждая деловая ManGO! Games игра развивает определенный набор компетенций. Подобрать игры по коммуникации или другим компетенциям можно с помощью каталога. Мы проводим игры очно и онлайн. Прямо сейчас вы можете заказать бесплатный каталог онлайн-игр.
Подпишитесь на нашу рассылку!