Как защищать личные границы и почему их нарушают

Нарушить личные границы можно физически – очень близко подойти к кому-либо, так, чтобы стало неуютно, некомфортно. Однако в большинстве случаев наше личное пространство нарушают в разговорах – интересуясь личным и задавая некомфортные вопросы. Есть люди, которые не учитывают, что есть личное время, и считают нормальным звонить даже малознакомым в любое время суток. Есть такие, которые сознательно идут на манипуляции, чтобы потом использовать нашу слабость или растерянность в своих целях. Как вести себя с такими людьми и со всеми ли они себя так ведут?

Что значит нарушение личных границ?

Нарушение личных границ – это часто токсичное поведение, способное отравить нашу жизнь. Кто-то вторгается в наше личное пространство, понимая, что мы не хотим этого и что это отравляет нашу жизнь.

Нарушение границ продолжается даже после того, как мы даем знать, что нам это неприятно и нежелательно.

Так это воспринимаем мы, но не всегда «злоумышленник» осознает, что ранит нас.

Что делать, если наши границы нарушают умышленно?

Если вы уверенны, что ваши границы нарушают нарочно, важно прекратить это. Основная задача в таком случае – увеличить дистанцию, физически или морально.

Первое, что нужно сделать, это сообщить о желании прекратить вторжение в свое личное пространство. Сначала это следует сделать вежливо. Возможно, наш собеседник все же не осознает или не замечает, что создает нам дискомфорт.

Если реакции не последовало, необходимо сделать более жесткие шаги, если понадобится, даже ценой разрыва отношений.

Разберемся, как все это делать на практике. Допустим, кто-то вторгся в ваше личное пространство физически – подошел слишком близко, «лоб в лоб». Постарайтесь повернуться к нему боком, избавив себя от некомфортного положения. Если он снова подошел, отодвиньтесь второй раз и пристально глаза в глаза посмотрите на собеседника, давая ему знать: вы осознаете, что он делает это намеренно.

Если он приблизится в третий раз, стоит озвучить словами, что просите сохранять дистанцию. Внятно сообщите, что вам некомфортно общаться так близко. Если он будет продолжать свои попытки – стоит прекратить с ним общение. Это может быть пауза на какое-то время, зависит от того, кем вам приходится этот человек и какие у вас отношения. В любом случае, манипуляции следует пресекать, иначе они будут не только продолжаться, но и усиливаться.

Если человек звонит или приходит не вовремя, внезапно зовет пообщаться или решить какие-то дела, – поступать стоит так же, как и при физическом нарушении границ. Первый раз вежливо предложить пообщаться позже, второй раз дать знать, что вам это неприятно, а в третий раз сказать, что не желаете так близко общаться, и призвать к взаимной вежливости – общаться не только, когда ему хочется, но и когда хочется вам.

Больше о том, как вести себя в сложных ситуациях и противостоять манипуляции, можно найти в статье «Как постоять за себя в конфликтной ситуации».

Как предупредить манипуляцию

Токсичные люди есть, и они вокруг нас. Но страдает от них далеко не каждый. Всегда легче предупредить неприятности, чем бороться с ними. Как бороться с нарушением личных границ, предупреждая сложную ситуацию?

Больше шансов стать жертвой манипуляций у тех, кто привык хватать трубку по первому звонку, отвечать на письма моментально, всегда помогать при первой же просьбе о помощи, даже не разобравшись в ситуации. «Приучайте» собеседников к тому, что вы отвечаете тогда, когда вам удобно, а если звонки продолжаются, сообщите, что перезвоните тогда, когда вам будет удобно разговаривать. Такие простые нюансы дают знать, что вас непросто использовать в своих целях, а именно это суть манипуляции. Манипуляция – ни что иное, как использование человека в своих целях без его согласия и ему во вред.

Личные границы – зона вашей безопасности

Если кто-то вторгается на вашу территорию – ваши границы нарушаются, нарушается ваша безопасность. Не позволяйте этого, ставьте защиту заранее, создавайте про-защиту от манипуляторов.

Всегда ли нужно ставить защиту и где предел наших границ? Почему человеку становится не по себе, если кто-то подходит слишком близко? Ведь в транспорте мы спокойно переносим присутствие большого количества людей совсем рядом и даже если нам это неприятно, не чувствуем себя в опасности. Об этом – дальше.

Все намного сложнее

Почему такие простые правила, как уважать чье-то личное пространство, люди не соблюдают? Если мы имеем дело с манипуляциями, тут все ясно: манипулятор делает это умышленно. Вы можете обезопасить от злоупотребления личными границами себя, но не остальных. Манипулятор найдет другую жертву или найдет, как воспользоваться вашим ресурсом, если ему нужны именно вы. Противостоять манипулятору непросто, иногда для этого требуется стать таким же.

Однако куда сложнее обстоят дела с личными границами, если вы имеете дело не с манипулятором, а с таким же человеком, как вы сами, который тоже пытается защитить собственные личные границы.

В то время, когда вы считаете, что вторгаются на вашу личную территорию, кто-то может думать о вас точно так же, причем, вполне оправданно считая, что неправы вы. Вспомним об эффекте Даннинга-Крюгера.

Если вы живете в своей квартире, вы не потерпите, чтобы кто-то ворвался к вам домой – это ваша личная территория. А если к вам в окно врываются запахи сигарет или звуки музыки соседей? И что, если соседям не нравится, когда к вам ходит слишком много гостей? Где тут чья территория и где чьи границы? Что, если ваша жена хочет поехать с вами к своим родителям, а вы хотели бы провести выходные иначе? Кто чьи границы нарушает в таком случае? Дело в том, что если ваше мнение о границах не совпадает с мнением второй стороны, то возможно непонимание и разной степени конфликты, даже если среди вас нет манипуляторов. Просто каждый будет отстаивать границы, исходя из своего понимания границ и своих интересов.

Все непросто, потому что само понятие нарушения границ подразумевает определение, что именно считать границами. И с этим есть трудности, поскольку тут мы столкнемся с чем-то неопределенным и относительным. Наши границы меняются в зависимости от ситуации, наши границы часто пересекаются с чьими-то границами и ожиданиями, а наши требования к другим людям наталкиваются на встречные требования и вступают с ними в конфликт. Есть ли выход? Люди, семьи, компании, народы, страны имеют между собой множество связей и зон совместного использования. Защита одних границ часто трактуется как покушение на другие.

Проблема границ – отсутствие явно видимой черты, где заканчивается одна территория и начинается другая. Если говорить о каждом конкретном человеке, понятие его личных границ – субъективно. Все, с чем можно работать и что действительно действует – это договоренности между людьми.

Вопросы личной территории решаются путем осторожных разговоров и уточнений.

Есть ли у человека что-нибудь стопроцентно личное? Считается, что это его мысли и желания. Это за них сражаются маркетологи и рекламисты, стремясь, чтобы мы сами захотели думать определенным образом и начали желать приобрести тот или иной товар.

Субъективная оценка опасности

Наш дискомфорт связан с субъективной оценкой опасности. А эта оценка в свою очередь зависит от текущей ситуации человека. К примеру, в состоянии напряженности и стресса у человека порог чувствительности меняется. В такие периоды человек четче слышит запахи, более резко реагирует на звуки, более болезненна его реакция на свет. Когда чувства обостряются, человек замечает даже то, на что в обычном режиме даже не обратил бы внимания. Так задумано природой: в тяжелом состоянии мы более уязвимы.

Таким образом, нам кажется, что наши границы нарушают, когда мы субъективно оцениваем ситуацию как опасную.

Именно по причине безопасности мы склонны раскрыть все свои секреты и подробности личной жизни незнакомому попутчику в поезде, но не делимся теми же секретами с близкими людьми. Если близкие задают неудобные вопросы, мы считаем это нарушением личных границ, а случайному попутчику сами все рассказываем, даже не дожидаясь вопросов. Незнакомый человек субъективно не кажется нам опасным.

Какая опасность может быть от близких людей? Прежде всего это опасность разрыва отношений. Есть такая фраза: чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать. Именно этого люди и боятся делать. Любая информация может испортить отношения с членами семьи, друзьями и партнерами, работодателями и подчиненными. Поэтому любая попытка приблизиться и узнать больше часто воспринимается человеком как потенциальная опасность, риск.

Одна из причин чрезмерно болезненной защиты личных границ – неуверенность в текущих отношениях или осознание их хрупкости. Избавиться от болезненных реакций можно путем укрепления отношений, проверки их прочности в совместных делах, перехода к режиму правды и доверия. Это касается как личных отношений, так и взаимодействия в команде или в проектной группе.

Каждый сам определяет, где будут его границы в каждой конкретной ситуации, и это зависит от его собственной оценки потенциальной опасности. Что это значит и какие выводы стоит сделать? Нельзя судить по себе, оценивая чьи-то границы, важно проявлять предельную осторожность, наблюдать и деликатно уточнять, определяя границы другого человека, а также понимать, что наши собственные границы субъективны и другой может ошибаться в их оценке.

Три стратегии защиты

Какой бы ни была причина – необходимость пресечь манипуляцию или избавиться от ощущения опасности – бывают ситуации, когда мы нуждаемся в защите своих личных границ. Как это сделать, чтобы не разрушить отношения? Всего существует три стратегии защиты.

• Агрессивная: нахамить, нагрубить, ударить. Стратегия уместна в случаях угрозы для жизни.
• Пассивная: бездействовать. Иногда полезно не провоцировать конфликт, даже если в ваше пространство ворвались и нанесли словесное оскорбление. Вспышка агрессии может быстро угаснуть, а конфликт сойдет на нет, так и не разгоревшись.
• Ассертивная: регулировать свое поведение. Психологи называют эту стратегию устойчивостью – способностью выстраивать взаимодействие с людьми так, чтобы добиться своего, не нанеся ущерб собеседнику и не разрушив отношения с ним.

Ассертивность

Что конкретно делать, чтобы быть ассертивным? Помните о трех составляющих:

• Спокойствие. Не позволяйте, чтобы высказывание другим человеком своей позиции на вас влияло. Не воспринимайте высказывания других людей как нарушение ваших личных границ.
• Стремление понять другого. Попытайтесь определить, какая картина мира у вашего собеседника, «какой фильтр стоит». Понимание этого позволяет давать ответ не на форму, а на суть.
• Сближение интересов. Отвечая на суть, старайтесь подобрать вариант, который бы устроил вас и учитывал бы потребности собеседника.

Если вести себя ассертивно, шансы учесть личные границы собеседника значительно повышаются. Так люди находят общий язык и обнаруживают общие интересы. Даже в случаях с манипуляцией такое поведение способно лишить манипулятора ресурса для воплощения своего недоброго плана.